Momentos.

(Casi dos años después.... vuelvo a escribir)

No soy para nada, una profesional al escribir. Pero sí sé que, personalmente, escribir es lo que más me alivia del estrés diario. Obviamente mi esposo es el que aguanta y banca todo mi humor en primera instancia.
Lo amo.

Acá, en fin, hago público... sufro de depresión.

Si, si. Seguramente muchos ya lo saben. Quizás no. Dios me ha bendecido con amigos y compañía. Todos saben que me cuesta conocer gente nueva, sufro se autoestima y soledad, y en cima, soy de otro mundo. Dios también me bendijo con una cara y personalidad bastante "amigable". Tengo mucho cariño a mis amigos cercanos que sí pudieron ver más allá y encontrar con este yo más interno.
Trabajé temas de mi depresión individualmente, y nunca funcionó. doy vueltas. Sin embargo sé muy bien que me completa Dios y todo el cuento. Pero doy vueltas. Sigue el vacío: soledad y dolor. Hoy por hoy, estoy mucho mejor. Debo seguir escribiendo, me leen, y es como hablar y compartir con personas.
Es un asunto sensible.... baja autoestima implica mucho... trastornos de alimentación. Tuve mis dificultades, no quiero ser muy especifica, pero ya no lo hago. Soledad implica mucha tristeza. Tristeza que duele. Dolor que te lleva a pensamientos muy feos de venganza, rencor. Realmente no quiero entrar en detalles. Ahora, pudiendo compartir todo esto, implica que estoy mucho mejor que antes.

Dos años sin escribir... Fueron dos años de muchos cambios. Dejar de lado todos mis sentimientos malos y seguir adelante me costó mucho. Pero acá estoy.
¿Qué es lo que busco al escribir todo esto acá? Sinceramente, no mucho. Solo quiero volver a la practica de expresarme en palabras. Registrar sentimientos.
Ya superé. Siento que soy mejor persona que hace dos años. Siento que puedo mejorar cada día. Y tengo, antes de todo, la esperanza de que mañana será siempre un mejor día.

Yo hoy, vencí la depresión.

Por accidente

    Lo conoció por accidente. Tiene casi treinta, pero cuando lo vió tenía un corazón de quiceañera. Sonrrojó. Fue casi amor a primera vista. Era un joven, casi la misma edad que ella. Se habia dado cuenta que estava siendo observado, y sonríe para sí mismo. Sabía que era lindo, y siempre tuvo levante.
    Una de las amigas consiguió su nombre y su numero. Se llamaba H. y tenia un numero muy facil de recordar. Muy facil para ella.
    Era como si su rostro hubiera rejuvenecido. Eso es lo que hace el amor.
    Ella, con su corazón adolecente y su determinación de mujer madura, se animó a escribirle. Se empezaron a conocer. H. veía algo diferente en ella, pero no sabía qué. Ella veía en el, todo lo que querría ver una mujer en un hombre. Empezó a enamorarse, y ella se dió cuenta de esto, y quiso enfrentar el sentimiento.
    Tuvo una relación bastante drástica a media década atrás, y desde ahí, habia decidio  no volver a caer en manos ningun hombre. No por amor, no por placer, no por conveniencia. Era determinada en eso. Era.
     H. era diferente. Era un imán. Era el Sol. Era su sueño de verano.
     Ella era bonita, independiente, vivía sola. El era un comerciante exitoso, responsable, muy trabajador.
     Pero H. infelizmente no sentía lo mismo que ella. El tenía un tipo de apreciación. Ella era una desconocida que de repente conoció. Le gustaba su sinceridad, su transparencia, su sonrisa, sus ojos. Algo le atraía. Ah, le atraía su valentía.

     Se hablaban todos los días. As veces hablaban diez minutos. As veces dos horas que pasaban volando.

     - Me gustás...
     "Me di cuenta, pero recién nos conocemos" respondió él.
     - Tenés razón, pero los gustos no se discunten, Me gustas mucho. Y quería decirtelo, así me quedo tranquila.
     "No sé que decirte..."
     - No digas nada si no sabés que decir. Tampoco te preocupes por mis sentimientos, lo puedo superar.
     "Todavia no te conosco"
     - No te sientas presionado.
     "Seamos solo amigos"
     - Dale, seamos aunque sea, amigos.

     Y esto fue lo que pasó en la segunda cita. La primera fue un desastre, irredactable.
     Ella no era fea, no era pobre, no era interesada. Nunca buscó a un hombre, ya que normalmente los hombres querian con ella.
     El era su principe azul. Se animó a hablar con el y todo. Pero para su decepción, ella no era una princesa.

     Ella se preguntaba, ¿el por qué no gusta de mí?, el hirió su orgullo, su autoestima, y su corazón. Lo último es lo de menos, según ella. Porque ella lo podía superar. Según ella.

      Lo que ella no podía superar era la pregunta
      - ¿El por qué no gusta de mi? - se deprimió un poco, pero nunca lloró. Nunca dejaba que sus sentimientos manejaran su mente.

      El la llamaba todas las noches. Le gustaba tenerla enganchada. Ella le encantaba cuando la llamaba. Aunque sea para escuchar su voz. Pero poco a poco, el dejó de responderle los mensajes. Ella se entristecía un poco. Al final, ella no sabia como decirle no a los caprichos e histeriqueos de H.

      Al final, su amiga se arrepintió de haberle conseguido el numero de telefono.

      "No seamos más amigos" era lo último que quería decir, pero nunca lo pudo pronunciar.

      Sufría. Al final, la culpa la tenía ella, y su corazón de adolecente. Ahora lo debe superar.

Volver a casa.

El día que deje de creer.

No hay un día específico, solo esta el hecho. Un día, simplemente dejé de creerlo. Y me fui de casa. Nunca deseé la muerte de mi padre, pero mis actitudes decían otras cosas. Y las actitudes dicen más que palabras...

Disfruté de la vida, de las cosas del mundo. Tenía plata, tiempo y energía. Estaba perdida en un mundo vano, donde ganaba el mejor, el más poderoso, el más rico, el más vano. Y yo competía, as veces ganaba, as veces perdía. Pero no sabía que en realidad, nadie ganaba el juego.

Me sentia vacía por dentro. Y no hay nada peor que eso.

¿En qué etapa de mi vida dejé de Creer en Él? No lo se.

Yo solo dejé de creerlo, y me fui de "casa". La soledad y el vacío fueron mis compañeras fieles. Llegue a creer que hasta mis amigos me dejaron. Me sentí de una manera que nunca había sentido antes. Sola. Desamparada. Y desalojada.

2 de Enero 2012, blog:

“Siento dolores.

Desde el cuello, y frio, hasta el cóccix.

Cuando duele al respirar, prefiero no hacerlo.

Mis costillas aprietan, asfixiando y mi canto sale triste.

Como el viento que no se siente.

Como la luz flaca que entra por la abertura de la puerta.

Como una mujer diciendo suavemente a su amante

"Es la ultima vez, pues nacimos para morir."

bajo la lluvia de verano que no venia.

La lluvia estaba esperando este capítulo

para mojar, y dejar llevar

el dolor. [y porfin... el ultimo suspiro]”

14 de Diciembre 2014, libreta:

“Un día, nosotros por fin terminamos de entender que la infancia fue linda. Pero ya terminó. Cuando percibimos que la vida es un pasaje de ida sin vuelta, nos damos cuenta de que ya perdimos mucho tiempo. El tiempo perdido ya no se recupera. Un ya no, y en seguida, un ya fue. El tiempo es algo que asusta.”

09 de enero 2015, libreta:

“Quiero dejar de estar así, en este vacío. Sin amigos, sin nada que hacer. Quiero seguir adelante, y no volver a caer.”

Estaba obsecionada con un amor que nunca existió. Buscaba algo que necesitaba en donde no se encontraba. Iba de un lado para otro para establecerme pero nunca resultaba.

Nunca pude olvidar de mi Padre, me preguntaba, rencorosamente, ¿por qué? Y mi orgullo nunca me dejó volver. Pero Él nunca me abandonó. Y yo estaba tan lejos de Él que no lo podía escuchar.

Regresar al hogar.

Silvina me prestó un libro. Nunca lo leí, hasta que un día lo ví en unas de mis cajas y me dió verguenza. “Lo voy a leer, así lo devuelvo. Seguro que ni se acuerda de habermelo prestado”. El libro se trata de reflexiones personales de Henri J. M. Nowen hacia un cuadro de Rembrant: El regreso del hijo prodigo.

Y misteriosamente, Dios empezó a tocar mi corazón. Una vez más, mi escuché la voz de Dios. Y me llamaba “hija”.

¿Yo, hija? “Si. Hija”.

Y eso fue suficiente. Dios estubo allí todo el tiempo, esperandome. Para abrazarme. Consolarme, y por fin llamarme a volver a ser su hija. El estubo esperando, a ver cuándo volvía para poder bendecirme. No me lo merezco, pero soy hija de Dios. Y por fin encontré eso que buscaba, eso que no encontraba en ningun lado. Buscaba el éxito, el dinero, el título y siempre salia perdiendo porque todo era vano. Caminaba hacia la muerte, y no me habia dado cuenta. Intentaba solucionar mis problemas por mi misma. Hice desiciones erróneas sin consultar  a nadie. Quería ver hasta cuan lejos podía llegar. Y después de tanto tiempo lejos de casa, porfin me di cuenta que lo que realmente buscaba estaba en casa. Que lo que realmente quería era volver. Dios me dejó ir de casa, porque me ama. Dios me esperó, porque me ama. Dios, nunca me abandona, porque me ama. Y lo más extraordinario es que Él me ama de la manera en que solamente él lo puede hacer.

Él me llevó a lo más extremo, para por fin sorprenderme con lo grande que es. Lo maravilloso que es. Lo amoroso que es. Para mostrarme lo que Él es.

Y me hizo ver.

Yo, por fin me humillé delante de Él, y vi cuánto necesitaba de Él. Y pude volver.

Dios es amor. El más puro, y el eterno.

Otra vez volver.

Decidí volver a escribir. Pero en papel, y tener registrado mis pensamientos. Armar un plan y alcanzar mis metas. Y lo voy a conseguir.

Sentir

... Esa sensación rara de "estar en casa", cuando soñaba en esos brazos. Lo triste es que un sueño se termina, y no puede hacerse realidad cuando uno lo desvía. Recuerdo que tuve la oportunidad de estar en sus brazos. Pero por mis decisiones erróneas, estos sueños solo pueden ser lo que son.

No hablo, pero escribo. Y por ahí dicen que soy muy dura conmigo misma. 

Un sueño.

Hacía muchos años que no soñaba así. 

Cuando su mano blanca me tomó de la mano. Cuando le doy un beso en la mejilla y el sonríe. El disfrutaba estar al lado mío. Y yo soñaba con el. 

Es tan triste que haya sido tan solo un sueño. Uno que se repitió tantos años. Me pregunto quién es ese que siempre me hace sentir eso.

Siempre el mismo sentimiento. Las ganas de perderme en ese amor junto con la desilusión al despertar. 

Quiero soñar toda la vida. 

Volver a escribir es... Volver a expresar.

Un día, terminamos de entender que la infancia fue linda, y que ya terminó. Cuando percibimos que la vida es un pasaje de ida sin vuelta, nos damos cuenta de que malgastamos mucho tiempo. Y el tiempo perdido, no se recupera.

Un ya no, y en seguida... Un ya fue.

El tiempo es algo que asusta. Lo perdemos y ya no vuelve. Ya se fue.

El hombre ese que perseguia el tiempo, trabajó toda su vida para ahorrar tiempo. Para ir más rapido que el tiempo. Pero no da.

El tiempo define. No se puede escapar de el.

Mientras tanto, yo Roxana. Aquí en Argentina desperdiciando mi juventud. 

Yo necesito amistad. Necesito confianza, amor. Dios. Pero sigo aquí. 

Estancada. Pero en tiempo pasado. 

En horas perdidas. 

¿Vida? 

Por favor... Que alguien me salve.

07/MAY/2014 Can't live like this anymore.

Hoy, contaba las estrellas mientras estudiava. Veía que el cielo estaba cerrado, así como estubo todos estos tiempos. Intacto.
Así que las estrellas estaban estáticas. Inutiles.
Ya no había sueño en mi mirada. Y me di cuenta, que estaba cansada. Todo el drama, solamente por esto.

Quiero tiempo. Pero el tiempo nunca es de uno.
Yo soy del tiempo, y lo necesito.
No puedo huir de esto.
Entonces, para qué ando con prisa. Todo es en vano.

Estoy cansada. Pero no tengo opción.
Ya no quiero amar. Solo quiero vivir.

Nuestro amor no necesita de palabras

Me encanta viajar en el colectivo al lado tuyo, sin hablar. No es que me callo porque me aburro, o porque ya no tengo qué decir. Sino que puedo entrar a mi mundo, distraerme mirando a la ventana, al lado tuyo. También puedo verte dormir al lado mio, o distraído, o simplemente mirándome con cariño. Esos momentos, aunque sin palabras, tienen un significado fuerte para mi, siento tu compañerismo, tu sinceridad y sencillez. Y puedo ver que lo nuestro no se basa en sentimiento y apariencias. Son momentos en que nuestro amor no necesita de palabras.

Risa ♥

Me río como una estúpida. Fitz.

Vida, me inspirás.

Pues si, ya que estamos, hablemos una vez más del amor. Pero que sea meramente pleonasmo de mis acciones. Sino sentiré y haré que sientan vergüenza ajena.

Somos imperfectos, pero trataremos de no olvidar el amor. Volveremos a escuchar las mismas canciones, para volver al inicio, y sentir como todo había empezado. Y sentiré el color pintando mi rostro, por aquel momento comprometedor.
Por amor, no dejaré que te lastimes, y siempre habrá una solución. Y aunque todo sea simples y normal, nuestra locura puede hacer la diferencia siempre. No dejaré cicatrices en lo nuestro, y por eso todo seremos novatos para siempre. Y nunca terminaré de escribir nuestra historia.
El Amor está entre nosotros, por eso siempre tendrá algo más. Todas esas canciones son para el fondo de nuestra película, y la vida, nuestro escenario.
Nuestro amor no es perfecto, pero el Amor nunca deja de ser.

Prosa de un triste invierno.

Gente que me inspiraba, que me hacia pensar, que ya no está más, me hace extrañar.
Volver a ver, y sentir el frío, la tarde nublada. Después la noche y la cerveza. Y dije: "soy tu musa". Y él mi dios griego. Pero tenía manchas en mi telescopio y veía el Sol manchado. Mientras el gato Galileo solo dormía. Perdí una estrella un recuerdo de un invierno. Olvidé amistades en otro país. Dejé mis años donde deben estar, y en un cajón por algún lugar, te guardé, como café frío. Me acuerdo, ese día sentí frío.
La alegría terminó siendo un mero recuerdo borroso, de un invierno.
Memorias y duelo.

¿Qué buscás?

Camino por las calles y siento el viento europeo. Como si no fuese una calle latinoamericana. Y veo a las personas, siendo lo que quieren ser, caminando, pero no como camino yo. Yo disfruto el caminar, ellos caminan porque no se animan a correr.
¿Por qué buscan las cosas de afuera, y no exploran sus esencias? Creamos un mundo en que buscamos lo que no es necesario. Haciendo parecer que es algo esencial, y mostramos lo que tenemos a los que no lo tienen, y vemos solamente lo que no tenemos. pero yo vivo, ellos no.

... no tenemos esencia.

Como si fueras café.

Dormir para soñar contigo.

Despertar para volverte a ver.

Caminar, extrañando tu perfume.

Sin olvidarme de siempre

besarte como si fueras café.

Lembro que em língua portuguesa aprendi que Deus é concreto e amor é abstrato.

[já publico algo]