Ya me voy.

Y llevo conmigo muchos regalos, a mi familia, a mis amigos. Y también un regalo para mí. ¿Quieres saber que me regalé? Estas vacaciones. Quiero disfrutar, descansar, estar en casa, en familia, y poder confundirme si es martes o miércoles sin preocupaciones.

Me cansé de la rutina, quiero viajar. Ser feliz en otro lado. La vida es bella, y disfrutar es hermoso. Respiraré el aire de allá, y sentiré el clima caloroso de Brasil, y seguiré caminando por las calles en ojotas y no me importaré por estar despeinada. Miraré a os ojos de mi perro y no extrañaré la tecnología. Volveré a escribir cartas, cuentos y poemas centrados en lo bello y harmónico, no en preocupaciones o melodramas. Volveré a escribir. El pajarito, vuela. Yo escribo.  

Y guardaré con amor un pequeño cuaderno, lleno de recuerdos hasta que yo vuelva a escribir…

Mirar para tras.

Ya es fin de año, y me doy cuenta que ya no puedo ser el mismo. Uno debe asumir la edad y vivirla. Y levantar la cabeza y darse cuenta que todo lo que pasaste y vivenciaste valió la pena. Y ver que en todo tuviste el apoyo de algo mayor. El logos que nunca nos abandonó.
Decisiones.Consecuencias.
Estoy tranquilo, sigo caminando por la calle, y siento olor a tango, y medialunas. Me gusta la tormenta que se viene, pero al mismo tiempo siento culpa por alegrarme por esta lluvia, pues muchos sufren por ella. Las mujeres son como tormentas. Frescas, energéticas, ruidosas, lindas. Me alegran, y me dan culpa. Las mujeres son como café, amargas, y agradables. El café trae recuerdos, de momentos, charlas, y fotografías. Las mujeres también, ¿que coincidencia no?
Pero de que me sirve el café amargo que después se enfría. Por eso camino por las calles solo. Solo como el lobo que aúlla para la luna.

El conejito y yo.

Y el conejo sintió falta de aire, y no se podía mover más.

Pensé, si es que puedo pensar, ¿qué puedo hacer para ayudarlo? Primero, le dí más espacio, y esperé, hasta que pueda respirar. Y respiró. Empecé a preocuparme más con el. Cuidarlo más de manera que no le pase otra vez.
Me creí tanto que lo cuidaba bien, que no le di más cariño y amor. Solo lo controlaba dando de comer y beber en el momento debido. Haciendo . Pero ahora me di cuenta que no era lo suficiente. Necesitaba que yo demostrara de formas diferentes el cariño. Lo bueno, es que me di cuenta temprano, porque sino se iba a morir, y si se muere mi conejito, yo no seré feliz.
Que bueno que lo vi al conejito. Que bueno que se salvó.

Mientras tanto..

... se termina el año.
Y yo sigo acá, estudiando (o no) para los finales. Ya casi estamos en diciembre. Falta poco, pero tengo muchas ganas de irme a casa. Descansar, y después, seguramente, extrañar estar sola, tener mi tiempo, y mi espacio.
Mientras tanto, aprovecho estas ultimas semanas. No haciendo lo que quiero, sino disfrutando lo que hago. Yo disfruto.
Disfruto vivir, disfruto estar sola, disfruto cocinar, escuchar música  comer, disfruto estudiar, disfruto la carrera, las responsabilidades, mis amistades.

Y si, mientras todo eso, yo disfruto.

Nadie.

En momentos, necesitamos espacio, y  más momentos.
El ruido debe hacer silencio para que extrañemos a Nadie.
Nada de secretos, solo se sincero consigo, y déjame solo, con mi flor.
Hay veces que es mejor nada que poco.
"Dejar atrás el pasado", me dice el ropero sin ropa.
Inundemos la casa con la lluvia de fotos negro y blanco.
Así, no me siento tan solo. Así, la vida es más bella.
Mientras camino por el corto pasillo, siento que las paredes frías
siguen tan blancas, que parecen de manicomio.
Y escucho un grito desde la ventana que da al mar:
Es lindo escuchar, y saber que todavía vivo.
Siento que piso sobre arena, pero no hay brisa.
Y no hay mar.

Histérica

Y seamos sinceros.
No hay nada más real que el amor. Literalmente.
No necesitamos nada además del amor.

La pregunta es, ¿qué es?
Mi respuesta es, "no te digo nada"

Una pregunta más:
¿Qué harías si no tuvieras miedo?
¿Mi respuesta?
Qué no haría si no tuviera miedo.
(Menos mal que temo a Dios)

Ultima pregunta.
¿Quién dijo que tenía miedo?
Yo no dije nada. No seas tan paranoico.



(P.S.: Era una histérica hablando, así que si no entiendes lo que es bastante probable, no te preocupes. Ella estaba histérica.)

Mi triste sueño de una noche de verano

Dormir para dejar de pensar [...]

Títulos.

Tengo ganas de escribir. También, ya era hora. Hacía tiempo que no escribía. (Básicamente, un mes) Hum, ¿cómo escribir? 

Yo, por no escribir por largo período, perdí tiempo.

Yo perdí tiempo, por no escribir por largo período.

O, simplificando (concluyendo). Yo perdí tiempo, y listo.

En qué sentido… hum, más que nada, pierdo ideas de instantes que, si no anoto me olvido. Si anoto y no escribo… se me va la inspiración.

Te daré títulos, pero ningún contenido, porque anoté y me olvidé.

Contraseña. Otra viuda. La felicidad de una manzana. La zorra y la mosca. Caio, mi héroe bajista. Los ojos de Yamil que brillan más que la Luna en el festival de octubre. El triste fin del bigmac de la mesa al lado. Dora. La alegre muerte de una cucaracha. La bufanda. Mi hija Naranja y su esposo. El suegro de mi esposo. La plata y la alegría. Seis mil pesos. Zapatillas. Mi sueño de una noche de verano. El supuesto monumento a mis piernas. Pierre.

Me gusta la idea de mi último título. Creo que me gusta mucho.

Good bye, good bye my princess.

Falar... Que bom quando é pra ti, sonhar... Faz a vida mais feliz. E as estrelas que não posso tocar, estão tão perto, Estão no meu olhar. Cantar... Que bom quando é pra ti. Ver teu sorriso, também me faz sorrir.

Mesmo que eu não te veja, posso sentir quando pensa em mim, É como não ver o sol, mas ter certeza que está la. Transformando a noite em dia, tristezas em alegrias.

Queria saber voar, pra lá do alto poder ver você. Te ver sorrir te ver sonhar, coisas lindas quero te dizer.

Se um anjo encontrar, eu vou pedir pra ele te proteger. Oh estrela que me faz enxergar, que a vida é linda de viver.

Amor de madre.

No sabría explicar

lo lindo que es poder

escuchar cuando estoy enferma

cerca de mi oído, la voz suave

de mi madre, orando por mi.

As veces la extraño.

No tiene título, no tiene foto.

Quien puede ver el grito que no puede salir.

El que pueda, que lo fotografíe, así,

podemos registrarlo.

La vida de una viuda sin sueños.

Etc #6

Etcétera. Escribo, así, lo que pasa por mi cabeza.

Filtrando obviamente. Gramaticalmente, estéticamente.

- Creo que hablo poco, de lo que quiero hablar.

Hace mucho que no escribo. Y me di cuenta que escribo cada vez menos, tanto en frecuencia, cuanto de cantidad de letras.

Tendría que volver a escribir. Escribir es bueno. Leer es bueno. Creo que leerme a mi misma, es.. diferente..

Y pensar que después del mes de Junio del año pasado, no volví a usar más de este título.

Me pregunto si todos leen así como yo leo; si interpretan lo que escribo de la manera que quiero.

La respuesta es no. Uso metáforas que, ocultan cierta hipocresía. Que transmiten tristeza si el que lee se centra en el sentimiento. Y dirección si ve lo que veo.

Amo las palabras. Pensamos en palabras. Imaginamos en palabras. Existe, creo yo, una cierta dependencia entre las personas y las palabras.

Necesito palabras para expresar. Y dependiendo de como las uso, el lector va poder o no captar lo que uno quiere transmitir. Así que la culpa va ser del autor.

Amo las palabras. La palabra tiene vida.

La Palabra es vida.

Una noche y un suenio

Hablemos de tristeza, y consuelo,

es este orden.

Primero tristeza;

Consuelo.

Frio e dias nublados. Como será ver isso de cima?

Dor no peito, quando vc deve estar, mas não está. Quando você parece estar, mas na verdade, não.

Insegurança quando você não me dá a mão, estando perto, ao meu lado.

Oque há comigo, é que não sinto necesidade de falar, já que você não me quer ouvir, uma e outra vez.

Bem-me-quer, só quando não tem outra opção. Mal-me-quer, quando já sou tua.

Tua indiferença, me dá tristeza. Agora só me brotam lágrimas dos olhos, lembrando de como foi um dia, e que já não é. Tristeza.

Depende para onde cada pessoa olha

Com uma caneca de Snoopy, eu tomo café, chá, e coca-cola.

Agora, tomando um chá indiano, sinto um cheiro oriental... incenso. Mais tarde, o clima mudará e verei Sol, e verei chuva. E as vezes a Lua cheia, convidando-me a lembrar dos olhos de um amante, descolocado no corredor de um instituto privado.

Amante, é aquele que ama. Assim como aquele que sonha é um sonhante. Assim, como aquele que é, é um ente.

E eu, uma ordinária vivente, vivendo a vida, lembrando lembranças. (Pleonásmo... as vezes tem peso estético, Perdoe-me).

O amante caminhava pelo corredor, para encontrar o objeto das suas frases. E encontrava, e olhava, admirava, valorava, desejava. Mas não corria atrás.

Amar não é fácil. Ser amado tambem.

Depende sempre para onde cada ente olha.

Galletitas

Dulce, pero no como miel. Alegra sin necesitar de sonrisas. As veces ricas, as veces no tanto. Pero siempre alegres.
La vida deberia ser asi. As veces rica, as veces no. Pero siempre alegre. No siempre con sonrisas. Pero cuando sonria, que sea de verdad. Porque la falsa engaña.
El engaño no es alegre. Es algo que, yo diria, conveniente, as veces. Porque mucho hace mal. As veces alegra. Pero lo que es falso no puede alegrar, verdaderamente.
Es triste. As veces. Pero hay que  ser alegre porque, de gris, ya hay demasiado en el mundo. Lo que hace falta es gente con cara de galletita.

Café y Coca-Cola

"... asustada con la muerte como un niño que le tiene miedo a la oscuridad: la muerte es muy oscura. O talvez no. No sé como es, todavía no me morí y despues de morir, ni lo sabré. Quién sabe si es tan oscura. Quién sabe si no es un deslumbramiento. La muerte, quiero decir."

"Pocos...

... me pueden dejar sin dormir toda la noche, por tristeza; Más triste, es estar triste y no tener un ombro amigo.

Esas horas la calle siempre fue la mejor opción. Caminar siempre es bueno. Y pensar que en la noche, Dios manda, aún asi angeles que me cuidan más que la gente que, supuestamente, está (al lado mío, que - supuestamente - me cuida).

Solo me pregunto, cuando dire que ya basta, y viviré sin esas promesas que más tarde se refliten en lágrimas, o simplismente una sonrisa. Una sonrisa que solo un amigo entenderá.

Pero el amigo no está. Y el que está, parece que no está. Esas horas, solo musica podria traer consuelo. Y fue eso que que me trajo. Consuelo, desde una canción monocromática. Yo podría estar peor."

Más tarde, Luana tiró su libro anónimo, y tomó pastillas para dejar de soñar.

El pequeño, y mi sonrisa

As veces te veo, y me acuerdo cuando me sacabas sonrisas.

Y me acuerdo que yo, boba, solo por verte, ya sonreia.

Que ahora no te veo, pero sonrio, aunque no lo veas.

Ahora sonrio para dentro, cuando veo que estas feliz.

Ahora lloro para dentro, cuando siento que no estas mas aqui.

Y me acuerdo de una estrella, que trajiste del cielo, para mi.

Esa estrella fue mucho.

Se que hice mal, y que merezco la palabra nada.

Pero cuando escucho lo que escuchas,

invento en mi memoria, tu sonrisa, tu mirada, tu pelicula.

Ahora me pregunto, si me escuchas...

As veces, solo quiero que mi pequeño angel, sonria

para alguien, como lo hacia para mi.

Y que hay un secreto muy bien guardado en la sonrisa de la chica.

Outro grito

Você chora pra dentro

enquanto sorri.

Para as dores estão os ovários

O resto não guarde para si. Porque eu sei que dói.

Ele sabe que você grita em silêncio

Ele te escuta, quando você pensa que

somente o vácuo está presente.

Te olha quando você espera que

ninguem te olhe.

Te abraça quando você

só espera desaprovação.

Ele está quando você não está

Ele te espera, e você..

uma e outra vez o ignora.

Depois não reclame do teu ovário.

Status: comendo cookies

Fazer biscoito, só para ter algo em que pensar. Ou simplismete para esquecer.

Ela fez muito biscoito, praticamente para toda a semana. Come como se fosse brigadeiro de panela, e chora emocionada com novelas e filmes durante um sábado perdido no tempo.

É, esse é o status emocional dela.

Vos sos un libro que vale la pena leer. ♡

Love Letter

Valeria se miro al espejo, y pregunto:

- Quien va estar de mi lado cuando ya no tenga nada mas?

"Quien me amara de verdad? Quien me va sostener?"

"En quien puedo creer, donde pondre mi esperanza?"

- Esperare. Y escribire una carta de amor.

"Que registrara mi esperar como una loca apasionada a algo que

muchos no ven".

Y no entienden.

Siento...

... dolores.

Desde el cuello, y frio, hasta el cóccix.

Cuando duele al respirar, prefiero no hacerlo.

Mis costillas aprietan, asfixiando, y mi canto sale triste.

Como el viento que no se siente.

Como la luz flaca que entra por la abertura de la puerta.

Como una mujer diciendo suavemente a su amante

"Es la ultima vez, pues nacimos para morir."

bajo la lluvia de verano que no venia.

La lluvia estaba esperando este capítulo

para mojar, y dejar llevar

el dolor.

[y porfin... el ultimo suspiro]